Il y a 5 ans, Bongou a tendu de grosses perches à Guillaume Meurice qui les a agrippées, rabotées et astiquées pour façonner des petites piques facétieuses et cyniques. Comme cet humour islamo-gauchiste est toujours reçu avec bienveillance et autodérision par nos concitoyens réunionnais, Bongou lui a resservi vingt amuse-bouches pas forcément vegan pour le rassasier. Attention ça va saigner!
Je vais tout de suite poser la question qui fâche avant que d’autres rageux ne le fassent : en tant qu’écolo engagé, comment tu défends une tournée à 10 000 kilomètres de la métropole ?
Je m’attendais à cette question d’écoterroriste ! Tu es vraiment un mélange d’Élise Lucet et de Himmler. Sache que je suis venu en avion qui a reçu le label « Hugo Clément » volant entièrement à l’huile de tofu.
Tu es déjà venu à La Réunion en avril 2018 jouer Que demande le peuple ? 5 ans plus tard, tu reviens sur notre île et tu as l’honneur de rouler sur 80% de la route la plus chère du monde. Ça répond à la question de ton spectacle, non ?
Je viens de découvrir ce chef d’œuvre de l’architecture et j’en ai eu des frissons. J’ai toujours été fasciné par la capacité qu’a l’être humain à s’autodétruire. C’est comme regarder un accident de bagnole au ralenti ou un gendarme mobile qui fait un sudoku.
Si tu reviens au festival Komidi, c’est que tu es plutôt content de l’accueil. Quels sont les points forts de notre territoire ?
Les requins bouledogues.
Tu vois venir la question suivante : et les déceptions?
Que les députés de la majorité ne viennent pas plus souvent surfer par ici.
Bongou adore se la raconter, surtout depuis la lecture de ton livre Le fin mot de l’histoire où tu commentes des expressions françaises. Sans te moquer de Bolloré (on n’a pas les épaules pour assurer le procès), pourrais-tu gloser sur ce proverbe réunionnais ? kan i koz ek boukané, sosis res pandiyé (quand on parle à Jacques, Paul n’intervient pas)
C’est une de mes expressions préférées. Pour l’illustrer, on pourrait dire que quand on parle à ce censeur sans foi ni loi exploiteur d’enfants mineurs en Afrique qu’est Vincent Bolloré… Et merde… Déso…
Tu animes Tournée générale sur la chaîne Blast : quelles qualités penses-tu posséder par rapport à un animateur chevronné, disons au hasard Nagui ?
Je ne me compare jamais aux plus grands. C’est un coup à déprimer sévère. Balzac aurait-il écrit son œuvre s’il avait lu celle de Bruno Le Maire ?
En se référant au Naguigomètre, comment évalues-tu la pertinence et la longueur de mes questions ?
Tu n’es pas référencé par le Naguigomètre car tu ne dis pas « FAITES DU BRUIIIIIIIIIIIT » toutes les 20 secondes.
© Magali Ruelland
Le génial Fred Blin, que tu as reçu sur Tournée Générale #2, joue prochainement sur notre île, pourrais-tu faire ton Augustin Trapenard et vanter son spectacle ?
C’est un clown qui a la chaleur du tendre et l’amour du bleu. Il élève son art au niveau des glorieux antiques et cartographie la généalogie du drôle. (mais en vrai allez le voir en spectacle parce que ça déchire sa race).
Quand tu ne trouves pas de bon client pour tes micros-trottoirs, avoue que tu utilises une I.A. pour générer les pensées de Roger ?
Ahah je pense que Roger ferait buguer n’importe quelle Intelligence Artificielle. Qui a d’ailleurs été inventée par cet enfoiré de Mitterrand !
Ce qui frappe dans les réponses des passants c’est le racisme décomplexé et la violence verbale assumée. Je pense notamment à l’une de tes récentes chroniques avec cette dame qui t’attaque franco sur ton physique de radio. Sérieusement, est-ce que tu flippes un peu quand tu sors avec tes potes ?
Non car je suis extrêmement impressionnant physiquement. Enfin, j’ai un pote impressionnant physiquement…
J’ai entendu dire que tu étais un adepte de la plongée sous-marine. En pataugeant au milieu de tous ses surfeurs réunionnais, ne crains-tu pas de te faire prélever ?
Non car je suis extrêmement impressionnant physiquement. Enfin, j’ai un pote impressionnant physiquement…
© Magali Ruelland
La meilleure critique entendue sur ton dernier spectacle Meurice 2027 avant celle de Bongou ?
« J’ai autant ri que quand j’ai entendu Darmanin dire qu’il n’y a pas de violences policières »
La pire ?
Celle-ci du Figaro est réellement la meilleure que l’on puisse faire: « l’homme le moins drôle de France »
Sur ta page officielle, il y a un onglet +18 ans assez malin. Tu crois que notre système électoral mérite encore d’être vanté ?
C’est un des outils que l’on a pour donner son avis. Je ne peux m’empêcher de penser que si on s’était tous mis d’accord pour voter Philippe Poutou, la société aurait une autre gueule (et que tous les banquiers porteraient des couches).
© Magali Ruelland
Toi Président, quelle est ta première réforme concernant notre département ?
Je renommerai l’île. La Réunion, ça fait trop open-space. Je propose Payetland.
Comment appréhende-t-on sa visite officielle dans une région où 6 députés NUPES ont été élus en avril 2023 ?
De la politique locale, je retiens surtout Thierry Robert, l’homme qui subit un véritable acharnement judiciaire. Pour le soutenir, j’ai même créé la fondation « Balkany créole » qui récolte des fonds pour prouver son innocence.
Est-ce que l’obtention d’un diplôme de technicien supérieur en Gestion des Entreprises et des administrations à l’IUT de Besançon est ton atout majeur par rapport aux autres candidats ?
Clairement. J’y ai notamment appris à tricher pour avoir mon diplôme. Ce qui est une vertu majeure en politique.
Quelle personnalité nommerais-tu au Ministère de la Médiocrité ?
Je ne veux pas de ministère de la médiocrité. Mais une République où des individus s’assument comme tels. Un nouveau modèle le plus éloigné possible de celui d’un potentiel « homme providentiel ». Une société qui a mis à sa tête un banquier pour gérer l’intérêt général est une société malade qui est capable de confier la lutte contre le cholestérol à Gérard Larcher.
C’est bientôt la fin de saison et le grand mercato de la radio. As-tu des envies de nouveaux défis comme ton ami Pascal Praud ?
Pourquoi pas une émission avec Pascal où on l’obligerait à inviter des gens qui ne soient pas racistes, misogynes, homophobes… etc. On appellerait ça “Woke’n roll”
Dernière question : c’est quoi ta définition du bon goût ?
Le bon goût c’est de ne pas savoir quelle question poser en dernier dans une interview et au lieu d’en choisir une qui ferait passer Albert Londres pour Léa Salamé, préférer demander un truc assez général voire insignifiant de type « c’est quoi ta définition du bon goût », qui n’a rien à voir avec le reste, mais qui permet à l’interviewé de faire une réponse suffisamment lénifiante et pathétique pour qu’on ait l’impression d’être dans une vraie interview culturelle d’artiste pseudo engagé.
Cheh ma gueule !